On a Cloud

누메로 도쿄 매거진의 4월호에는 세븐틴의 에스쿱스, 일명 최승철이 등장했습니다. 질문 중에는 지난 10년 동안 그가 놓아둔 것이 있는지도 포함되어 있었습니다. 그의 답변은 (트위터에서 누군가 번역한 것처럼, 자유롭게 수정해 주세요)였습니다:

사랑받고 싶은 욕구. 끊임없이 사랑을 추구하는 것은 좋은 일이 아니라는 것을 깨달았습니다. 사랑을 받으려면 다른 사람을 사랑하는 것을 우선시해야 합니다. 어느 순간 이해하게 된 부분입니다.

서로 다른 배경을 가진 사람이 될 수 있다는 것은 놀랍지만, 인간의 경험과 그로부터 배우는 교훈은 여전히 같을 수 있습니다. 사랑받고 싶은 욕망을 내려놓겠다는 에스쿱스의 생각에 공감할 수 있습니다.

에스쿱스의 관점을 이해하는 것은 쉽습니다. 아이돌 그룹의 리더로서 그는 대중의 사랑이 커리어를 만들 수도 있고 끊을 수도 있다는 것을 알고 있습니다. 과거에는 다른 사람에게 사랑을 구해야 한다는 압박감을 느꼈을지도 모릅니다. 아이돌에게 대중의 사랑은 종종 성공을 의미합니다. 이러한 압박감은 때로는 웰빙을 희생시키면서 더 열심히 일하도록 강요할 수도 있었습니다. 결국 그 사랑을 얻는 데는 개인적인 대가가 따를 수도 있었습니다.

자기 희생이라는 개념은 많은 아시아인에게 일반적입니다. 우리는 개인적인 행복을 희생하더라도 다른 사람을 우선시하는 것이 항상 더 낫다고 배웠습니다. 하지만 너무 많이 주는 것은 결과를 초래합니다. 저는 그 어려운 길을 배웠습니다. 세븐틴의 리더로서 에스쿱스도 번아웃을 경험했을 수 있으며, 이로 인해 그렇게 생각하게 되었을지도 모릅니다.

아이돌로서 에스쿱스와 세븐틴의 나머지 멤버들은 팬들에게 끝없는 사랑을 선사할 것으로 기대됩니다. 하지만 그 사랑이 항상 똑같이 돌아오는 것은 아닙니다. 처음에는 끊임없이 사랑을 추구하는 것이 필수적이었을 수도 있지만, 시간이 지나면서 그는 그것이 지속 가능하지 않다는 것을 깨달았을지도 모릅니다.

그의 이유와 상관없이 에스쿱스는 사랑에 대한 이해가 커졌다는 것은 분명합니다. 그 성장에도 불구하고 사랑을 받기 위해서는 사랑이 먼저 주어져야 한다는 생각에 완전히 동의할 수는 없습니다. 다른 사람을 사랑하는 것이 잘못된 것은 아니지만 자기 검증을 추구하는 곳에서 나와서는 안 됩니다. 그 대가로 받기를 바라며 끊임없이 사랑을 베풀면 우리는 지칠 위험이 있습니다.

에스쿱스가 사랑받기 위해 다른 사람을 사랑하는 것을 우선시하고 싶다고 말했을 때 저는 조금 슬펐습니다. 왜냐고요? 저도 예전에는 같은 생각을 했기 때문이죠. 시간이 지나면서 무의식적으로 사랑이 조건부라고 믿기 시작했습니다. 

장녀로서 저는 항상 충분히 주면 그 대가로 사랑을 받을 것이라고 믿으며 다른 사람을 최우선으로 생각했습니다. 하지만 아무리 많이 주어도 충분히 느껴지지 않았습니다. 무언의 기대에 부응하기 위해 지치고 좌절했고 마침내 그들에게 부응하는 삶을 포기했습니다. 한 발 물러섰을 때 비로소 사랑은 얻을 필요가 없다는 것을 깨달았습니다. 진정한 사랑은 자유롭게 주고받습니다.

자기애도 다른 사람을 사랑하는 것만큼이나 중요하다는 것을 배우기까지 시간이 걸렸습니다. 이 둘 중 하나가 아닙니다. 다른 사람을 진정으로 사랑하려면 우리 자신을 사랑하는 것부터 시작해야 합니다.

사랑은 가장 순수한 형태로 무조건적이어야 합니다. 대가를 기대하지 않고 베푸는 것입니다. 아무런 조건 없이 베푸는 사랑입니다. 하지만 그렇게 베푸는다고 해서 그 과정에서 자신을 소홀히 해야 하는 것은 아닙니다.

무조건적인 사랑은 이상적인 개념이지만, 인간으로서 우리는 결함이 있고 복잡한 존재입니다. 우리가 다시 사랑받기를 바라며 사랑하는 순간도 있을 것입니다. 그 대가로 사랑하고 사랑받고 싶어하는 것은 잘못된 것이 아닙니다. 하지만 우리의 기대가 우리에게 어떤 영향을 미치는지 알아야 합니다. 진정한 무조건적인 사랑은 유지하기 어렵지만 노력할 가치가 있는 것입니다. 핵심은 보답에 대한 희망이 우리의 자존감을 결정하지 않도록 하는 것입니다.

무조건적으로 사랑하는 것은 좋은 일이지만 우리의 한계를 인식해야 합니다. 누군가를 사랑하는 것이 자존감을 잃게 만든다면 잠시 멈추고 성찰하거나 물러날 때입니다. 무조건적인 사랑은 정서적 안녕을 희생하는 대가로 다가와서는 안 됩니다. 사랑은 얻어야 한다고 믿는 함정에 빠지는 것을 허용해서는 안 됩니다.

끊임없는 검증을 추구하는 것은 이기적일 수 있지만, 우리가 자유롭게 주는 사랑에서 자신을 빼앗는 것도 마찬가지로 불공평합니다. 자기 희생은 고귀하지만 때로는 득보다 실이 더 많을 수 있습니다.

사람들은 종종 사랑은 이타적이어야 한다고 말합니다. 저도 동의합니다. 하지만 너무 이타적인 것이 우리가 마땅히 받아야 할 사랑을 받지 못하게 하는 장애물이 될 때가 있습니다. 자신을 사랑하는 것도 다른 사람을 사랑하는 것만큼이나 중요합니다. 건강한 사랑에는 다른 사람을 돌보는 것만큼이나 자기 관리와 자존감도 포함됩니다.

우리가 주는 사랑에는 어느 정도의 자존감이 있어야 합니다. 너무 많은 것을 주는 것이 해로워지기 시작할 때를 인식해야 합니다. 그 사랑에서 만족감을 느끼기 위해서는 우리 자신도 돌보는 것을 기억해야 합니다.

자존감과 무조건적인 사랑은 공존할 수 있습니다. 두 가지의 균형을 맞추는 방법을 알면 우리가 주는 사랑이 더 충만하고 지속 가능하게 만드는 데 도움이 될 것입니다. 우리는 가는 길에 자신을 파괴하지 않고 얼마나 많은 것을 줄 수 있는지 알기 때문에 지치지 않을 것입니다.

사랑하고 사랑받는다는 것은 아름다운 일입니다. 무조건 주고 사랑하는 것은 성취감을 줄 수 있습니다. 자신의 결점을 받아들이는 사람에게 사랑받는다는 것은 좋은 것과 나쁜 것을 통해 자신을 소중히 여기고 자신이 될 수 있는 공간을 제공하는 것은 진정한 선물입니다.

사랑은 검증이나 자기희생의 필요에서 비롯된 것이 아닐 때 가장 충만합니다. 자유롭게 주고받을 때 꽃을 피웁니다. 에스쿱스는 사랑받고자 하는 욕망에서 벗어날 때 올바른 길을 걷고 있습니다. 하지만 사랑받기 위해 다른 사람을 우선시하는 것은 여전히 그 대가로 사랑에 대한 기대를 가지고 있다는 점에 주목할 필요가 있습니다.

다른 사람을 최우선으로 생각하고 다시 사랑받기를 바라는 마음이 어떤 것인지 잘 알고 있습니다. 그렇기 때문에 에스쿱스는 자신이 주는 사랑에서 균형을 찾을 수 있는 사람이 되기를 바랍니다. 다른 사람을 우선시하는 것은 잘못된 것이 아니며, 그 대가로 아무것도 기대하지 않고 이루어진다면 말이죠. 그렇게 하면 제가 그 경계를 설정하지 않았기 때문에 저처럼 감정적으로 고갈되고 지친 경험을 하지 못할 것입니다. 

언젠가 에스쿱스가 그 과정에서 지치거나 자신을 잃어버리는 기분이 든다면, 잠시 멈추고 자신의 웰빙에 먼저 집중할 수 있기를 바랍니다. 

결국 핵심은 우리가 주고받는 사랑뿐만 아니라 우리 자신과 타인에게 거는 기대의 균형도 맞추는 것입니다. 이러한 기대를 내려놓으면 사랑은 가장 순수한 형태, 즉 자유롭고 부담 없이 깊이 충만한 형태로 존재할 수 있습니다.